我的父母很希望我们能一起带孩子回去过年，我夹在中间很难受。
第 1 条附言 · 10 小时 53 分钟前
你们说离婚，我也想过，去年过年我打过她以后，她提出过离婚，我后面他求下了（我小舅子让我给他下跪，我去他妈的，真是垃圾，我没跪），我儿子是白化病（一种罕见病），本来已经招来了很多社会异样的眼光，如果父母离异了，对他的成长极其不利，我是真爱我的傻儿子的，如果这么小没有了完整的家庭，后果不堪设想。我也没有能力一般上班一般照顾孩子，离婚了儿子给父母带也不好，他们文化程度地，他们只能保证孩子不饿死。给我老婆带，要是离婚了再找一个，儿子遇到一个不好的后爸对他不好，我也会很难受。
第 2 条附言 · 10 小时 44 分钟前
家家有本难念的经，我在这里诉说，并不是说完全是我老婆的错，不同的人讲角度不一样，她有没有在小红书上发过小作文我也不知道，反正都是各种因果交织发导致：
1. 我母亲强势，自尊心强
2. 我老婆强势，自尊心强
3. 我的收入远高于我我老婆，我妈喜欢忆苦思甜。
4. 我是程序员，平时比较宅，我老婆跟这我确实也没过什么很好的日子，她的朋友圈天天旅游打卡，跟着我就是家里洗衣做饭，家里带孩子,要么孩子病了一起去医院，光谷广场，江汉路几年都去不了一次，别人跨年许愿飞气球，我们就家里吃火锅，我给不了情绪价值。
5. 我平时带孩子确实没有她多，我偶尔还打打 LOL.
1. 我母亲强势，自尊心强
2. 我老婆强势，自尊心强
3. 我的收入远高于我我老婆，我妈喜欢忆苦思甜。
4. 我是程序员，平时比较宅，我老婆跟这我确实也没过什么很好的日子，她的朋友圈天天旅游打卡，跟着我就是家里洗衣做饭，家里带孩子,要么孩子病了一起去医院，光谷广场，江汉路几年都去不了一次，别人跨年许愿飞气球，我们就家里吃火锅，我给不了情绪价值。
5. 我平时带孩子确实没有她多，我偶尔还打打 LOL.
第 3 条附言 · 10 小时 16 分钟前
我的父母供养了我，但是他们的思想也是大树的根系一样牢牢盘着我，对于原始家庭，我感激，我爱父母，但是我也希望逃离他们。我无法报答他们的恩情，我也愧疚自责。
从理智上讲，不回去不见面是最好的，起码不会过年打起来。这个春节过不过都无所谓，反倒这几天假期给我出了一个大难题。
从理智上讲，不回去不见面是最好的，起码不会过年打起来。这个春节过不过都无所谓，反倒这几天假期给我出了一个大难题。
第 4 条附言 · 9 小时 48 分钟前
评论区有人说龟男，有人说我家暴男，众说纷纭，我自己也是矛盾的。我对不起老婆，也对不起父母。
日子就是这样过着，我完全无法掌控，谁有这个能力呢。我想劝劝我固执的父母，也想劝劝我老婆，我都没有这个能力。
想到我 2024 年我在 “水深火热” 板块发的一个帖子 https://www.v2ex.com/t/1091109#reply16 ， 此时此刻我就处于水深火热中。。。
日子就是这样过着，我完全无法掌控，谁有这个能力呢。我想劝劝我固执的父母，也想劝劝我老婆，我都没有这个能力。
想到我 2024 年我在 “水深火热” 板块发的一个帖子 https://www.v2ex.com/t/1091109#reply16 ， 此时此刻我就处于水深火热中。。。
 |
201
promontory123 8 小时 32 分钟前
人善被人欺，马善被人骑；去年初一跟我爸拌了几句嘴，他就过来打我，我就跟他打在一起
|
 |
202
fredweili 8 小时 28 分钟前
你妈强势，那就吵一架让她闭嘴少说话少管，不花她的钱，再多话老了自己去医院
你老婆强势，那是你自己选的，当初精虫上脑还是咋的了？过不了就散 我觉得你老婆才是有委屈的，又挣不到钱，也管不了孩子 |
 |
203
nevin47 8 小时 25 分钟前  1
@cfancc #195 老哥正解，明明两个人很互补的性格还能闹成这样
尤其看 OP 自己说的，老婆居然还愿意花心思学习理财，OP 还觉得嫌弃。妈的这是很多男人求都求不来的好吧，只能说 OP 太木了，先学会精神上的弑父吧 |
 |
204
chenmobuys 8 小时 24 分钟前
工资全部上交，你就没任何话语权。自己给自己挖坑。
|
 |
205
mackyuqi 8 小时 22 分钟前 via iPhone 1
工资上交，还讨不到好，看来确实是不能全部上交，至少也得自己留一点
|
 |
206
o0o0o0 8 小时 21 分钟前 1
有些矛盾不是一天两天能解决的，婆媳的矛盾主要是在争这个家谁说了算，谁才是拿权的女主人。
我觉得，大多时候你应该理性的判断，讲道理去处理一些事，虽然家里讲道理没用，哈哈，所以，解决事情的时候偏袒媳妇一些。让你妈要放手一些事，少说一些话，看不惯就不要看。 因为既然结婚了，肯定是你的小家为主，不然，小家散了，谁都不安份，包括你妈，她肯定会后悔自责。但是那时候没用了，所以你得多受委屈，让事情差不多能过去，尽可能给媳妇面子，让你妈稍微受点委屈，可以事后单独再哄哄你妈。媳妇陪你时间长，而且你也有娃了。媳妇也挺不容易的。多体谅媳妇，因为你妈有你爸哄。 讲真，不少人都和自己亲爹妈弄不到一起，更何况婆媳关系，又没生有没养的，都相互理解一下。。。。但是反过来，有一点你得考虑远一些，你爸妈会老，会生病。不少人虽然没指望配偶照顾自己的爹妈，除非你很有钱，请个 24 小时后的保姆。不然，肯定需要配偶帮忙的，但是那时候，好点的媳妇不记仇了，不好的呢，人家不管也就算了，有些也不让你管。那时候家里又不太平。 所以啊，现在让你妈少说点，不说把儿媳妇哄的有多高兴了，起码别有矛盾，面子上能过去就行了。过年少呆几天，然后你有节假日了也多陪媳妇出去玩玩，或者逢年过节给老丈人，丈母娘主动买点东西啥的，人心都是肉长的么，你媳妇应该也通情达理呢。 家家有本难念的经，人无完人，多多相互体谅，有些事也就含含糊糊过去了。 祝家庭幸福，身体健康。 |
 |
207
nuomi196500 8 小时 20 分钟前
有什么好难受的，这个家你收入最高就应该你说了算（男人真的要时刻谨记这点），你可以自己的标准给一个方案，任何一方不配合那就不再理睬，严格按你的想法执行，谁有情绪谁难受那是个人选择，几次以后你看看谁还敢给你气受
|
 |
208
ltcsky 8 小时 20 分钟前
家里事分不清谁对谁错，唯一的办法就是矛盾双方不要见面，争取各退一小步，凑合过日子吧，我也经历过，现在也还在凑合，Follow your heart ，怂~
|
 |
209
NoobPhper 8 小时 18 分钟前
你打女人啊
|
 |
210
nilai 8 小时 17 分钟前 4
看了楼主的回复以及自己的过往有感而发，想说几点，希望对楼主有点帮助
1. 男人啦，不容易， 特别是在当下的经济环境下，在公司，家庭都得处处小心，处处如履薄冰，过得很卑微，窝囊，有时候就在想 自私点，对自己好点，买点自己喜欢的东西，何必活得那么累， 相处不下去， 何必强挤在一起将就的生活，有时候一个人活得很好; 2. 个人建议还是别动手， 大不了不过呗，别动手，这样子窝里横动手解决不了任何问题; 3. 我觉得还是应该回老家，别忘本忘根， 过年的时候，就算回家什么走不干， 一个人坐老家门口也能坐半天; 4. 别妄想说服你的另一半,也可以叫 pua ， 大家都是成年人，都有自己的价值观人生观， 这个是不可能一两句话能改变的，(说好听点叫 江山易改本性难移， 说句不好听的就是狗改不了吃屎，就是类似这个意思而已)，得在社会这所大学吃过亏 上过当有可能才会有所改变; 5. 农村老家的别在乎面子， 有屁个面子， 面子是自己赚的， 假若功成身退 衣锦还乡，你吃屎都有面子。中国人往往都是因为这个面子二字活受罪， 当然了，也别太在意亲戚的看法，大不了回老家不走亲戚就是; 6. 把工资卡收回来，日常开销的话 给家人共享一个微信的亲情卡，随便花， 要不然，等到离婚那天，身无分文，给人当了半辈子的长工; 7. 孩子也别太当回事， 如果孩子听话的话倒好， 如果不听话的话，自私点吧。（说个不好听的，鬼知道孩子长大后，当你老的时候他会怎么对你）,别想着以后靠谁养老的问题了， 天天在这种氛围下生活，又是码农，能活到老的那一天吗; 8. 当然了， 能过还是过下去，宁拆十座庙不毁一桩婚， 实在过不下去， 就离，成全自己，也成全别人，大家都解脱，何必时时刻刻抱个不定时的炸弹在身上为难自己呢; 9. 有担当有主见一点，多分担一点家庭的责任，同时，过去都过得这么如履薄冰 卑微了，也挺起胸膛来，坚持做好自己; 10. 没事多照照镜子，多问问他，小子，这是你要的生活么？ 小子，你挺不容易的，对自己好点吧; 11. 家家都有本难念的经，清官难断家务事， 有的时候，是没有绝对的对与错的。 以上，若有说得不对的话，先给你道歉，若有值得借鉴的，楼主可以参考。 |
 |
211
RockChang 8 小时 14 分钟前
@blackmatch 感谢, 受益了
|
 |
212
dinghmcn 8 小时 14 分钟前
@Alison1113 #72 太典了，女方先动的手你没看到？
|
 |
213
imsoso 8 小时 12 分钟前
可以不回的。
|
 |
214
blackmatch 8 小时 10 分钟前
“日子就是这样过着，我完全无法掌控，谁有这个能力呢。我想劝劝我固执的父母，也想劝劝我老婆，我都没有这个能力。”
@hellojukay 我曾经也有过类似的阶段，我的建议是不要想着两边都安抚得很好，看得出你可能是个比较内向从小在父母面前说不上话的人。犹豫不决其实就是在逃避问题，你必须要明确做出选择，及时表态，要有能随时掀桌子的勇气。你可以尝试掀一次桌子，按照你的想法明确做出决定，并且坚定不移地执行，这样大家都知道你的底线了。 我曾经也是面对他们双方的矛盾时，第一反应就是逃避，不想去处理，想着能拖一天是一天；最后只会越来越失控，搞得大家都很崩溃。自从我做出选择，亮出底线，一次次掀桌子后，终于消停了，事情在我的可控范围内了。 |
|
215
dinghmcn 8 小时 6 分钟前
|
 |
216
zimplexing 8 小时 0 分钟前
@MidCoder #139 代入想想了，确实有视角偏差，我老婆也比较抗拒接触我家的亲戚，但是我也一直想让她融入进来
|
 |
217
ak78 7 小时 58 分钟前
把你爸妈叫过来过年，然后周边旅游玩一玩。他们不过来就你们小家一起过，可以周边玩一下。年后五一或者啥时候找个时间回去看看爸妈下，错峰出行
来年过年，去你家或者她家过年。反正就是三个地方，轮着来 |
 |
218
54YjBvFWr8mHYkpZ 7 小时 57 分钟前
很简单的事，离，人生已经够累了，没必要折腾。
钱上交，这已经足够看出太软弱了。要有自己的主见，自己的看法，让父母和老婆知道尊重你。 |
 |
219
DoraYao 7 小时 57 分钟前
建议去找大头鹰
|
 |
220
yuzhiboprogram 7 小时 56 分钟前
太窒息了。 你的处境，有一半是你自己造成的。给你一个建议，尝试不要当老好人。当个坏人怎么样。这样起码有一部分会和你相处的愉快。而不是每个人都不高兴
|
 |
221
hackerfans 7 小时 55 分钟前
不用自责，很多人跟你一样！
|
 |
222
zjsxwc 7 小时 53 分钟前 2
楼主执念太深，
1. 对 “给儿子完整家庭” 的绝对执念。 2. 对 “平衡婆媳关系、满足父母期待” 的执念。 3. 对 “弥补自身亏欠、维系婚姻存续” 的执念，“婚姻破裂 = 自己彻底失败” 的恐惧。 4. 对 “掌控生活却无力改变，反复内耗” 的隐性执念。 5. “团圆过年 = 尽孝” 的执念。 6. “完整家庭 = 孩子幸福” 的执念。 7. “我必须掌控一切” 的执念。 可以用软件工程里的 “结果导向” 替代改变 楼主的“执念导向”，楼主的情况非常类似“需求导向”的开发方式时遇到业务需求之间打架，导致项目无法进展，这时候我们一般做的就只是抓住最大的业务目标来完成，剩下的业务全部靠后或放弃。 那么楼主“让白化病的儿子在 `无冲突、有稳定爱` 的环境中成长”，作为核心目标，放弃 “婆媳和解”“完美婚姻”“所有人满意” 的这些目标，当前离婚应该是最优解。 |
 |
223
ruuu 7 小时 53 分钟前
你打女人了，你个家暴男！什么？女人先动手的，那能一样吗😁
|
 |
224
byteX 7 小时 52 分钟前
LOL 哪个区？来打大乱斗
|
|
225
ak78 7 小时 51 分钟前
@ak78 回老家走亲戚拜年的话，有时间可以去拜年，没时间就算了。
亲戚也分两种：你爸妈的亲戚（伯、叔、舅、姨）和你的亲戚（兄弟姐妹），你的亲戚啥时候都可以约出来聚聚的 |
 |
226
lusi1990 7 小时 47 分钟前 via iPhone
过年的时候带老婆去东南亚或者韩国玩玩
|
 |
227
im40smile 7 小时 37 分钟前
@hellojukay 你父母这么说，那就别回去了。脸能当饭吃？父母不应该这样的。
|
 |
228
honggexuan 7 小时 37 分钟前
独生🐢男，毫无家庭地位，一个男的被两个女的牵制，无法改变。除非你能硬起来，否则只会一直当双面胶被两个夹在中间恶心，你做啥都是错，得罪这边得罪那边。得硬起来兄弟，做个真正当家做主，家里大小事拍板的那个人！
|
 |
229
kipeng 7 小时 34 分钟前
作为一个过来人，感觉小家更重要，要是不是特别原则性的问题，就和老婆孩子单独过年好了。看了下上面说的小孩情况，还是以小孩为主吧
|
 |
230
gaigechunfeng 7 小时 32 分钟前
我理解你。我和你情况很像。 我前期和我妈也是关系不好，但是过年我陪着也能勉强回去过年。
我前妻没工作，寒暑假我儿子放假，爷爷奶奶想孩子，我工作忙没时间，她就说什么都不带孩子单独回去。 我妈性格强势，我前期性格也是强势。谁都不服软。 龟不龟的不重要了，重要的是生活一旦过起来，孩子也有了，你就无法说轻易的甩掉妻子，或者甩掉父母。 只能说婚姻在没成立之前的选择极其重要，一旦选择了，没有原则问题，只能将就过了。父母那边哄一哄，妻子那边哄一哄，往中间说和往中间凑。 我为什么离婚了，因为我母亲去世了，我和她也确实过着不开心，那就无所谓了。 |
|
231
kipeng 7 小时 31 分钟前
是的，我也感觉你需要多和你妈沟通，至少调和下矛盾。你既然都结婚了，还是以小家为主
|
 |
232
undefine2020 7 小时 31 分钟前 1
前面说了一通很苦逼，结果还要打 LOL ，活该，我只能说。
|
 |
233
zhengfan2016 7 小时 30 分钟前
@promontory123 #201 父慈子孝.jpg 不过还是很支持的，被打就该打回去
 |
 |
234
x2ve 7 小时 27 分钟前
我家还好我父母在这些小事上愿意听我的，也不会去吵，觉得没意义，基本也给我老婆面子，不然跟老哥你下场差不多；有时候真羡慕我同村那些黄毛，把女的管的死死的，多逼逼直接怼死，反而没一点事，性格决定结果，只希望我娃能强势点，但是估计也难，毕竟父亲这样，娃性格同样受影响
|
 |
235
tog 7 小时 22 分钟前
@hellojukay #56 收入那么高 不是随便高 真他妈龟男
|
|
236
tog 7 小时 21 分钟前
@Alison1113 这算家暴？没看到女的先动手？？
|
 |
237
chunchun1028 7 小时 19 分钟前
@rh87116938 听起来你掰扯的好像挺清晰。不过，你想想，楼主想偿还父母的金钱补偿，以慰藉自己的亏欠心理，可他老婆不同意还钱，他的工资全给他老婆了，他怎么独立来完成这个属于他的课题？下班单独去送外卖赚钱？
|
 |
238
A555 7 小时 19 分钟前
|
 |
239
hwenzhuo000 7 小时 19 分钟前
@nuomi196500 我就是这样，我妈跟我老婆也是，反正就是在争谁的地位高。每次她们两个闹矛盾，我就两边私聊都怼她们。
|
 |
240
panfenglai 7 小时 17 分钟前
我妈喜欢忆苦思甜，喜欢说我怎么努力改善了家庭生活，我老婆专科生，学历和收入都不如我，我全职宝妈以后她没收入，她不喜欢听这些话。我妈觉得我老婆应该听我的，我老婆觉得她是独立女性，觉得我是凤凰男。
--- 给你两个建议：1.给钱尽孝没问题，但跟你妈保持点距离 2. 针对你妈的冒犯行为，直接言辞拒绝 你妈夸你行，但当面贬低你媳妇算什么？上次过年也是在那阴阳你媳妇吧，你当时就该像个爷们直接怼回去，而不是啥都不说还打你媳妇。换位想想，要是你岳父当面说你没本事，你会不会生气？ 你俩结婚成家了，事儿就该自己商量，关你妈什么事？她越界了你就该明说：“我俩的事自己会商量，您别操心了。”结果你倒好，不吭声还跑去传话，这不添乱吗？ 关系都这样了，还逼媳妇去跟瞧不起她的人低头？你妈过分，你也跟着糊涂是吧？ --- 要是真觉得媳妇配不上你，那就痛快离婚，别搞什么打压欺负那一套。你妈想当皇太后，让她做梦去吧，现在谁离谁都照样活，谁 TM 要听她一个老太婆的话，要被她拿捏啊。 |
 |
241
novaren 7 小时 15 分钟前 via Android
认为楼主是家暴男的人，才是🐢男
|
|
242
A555 7 小时 12 分钟前
你这种情况还得是请出孔夫子
|
 |
243
msvcr110 7 小时 11 分钟前
谈的多久结的婚，有没有同居过
|
 |
246
wojinghuang 7 小时 8 分钟前
家暴男
|
 |
247
lhstock 7 小时 5 分钟前
归根结底你太弱了，怎么敢奢求解决问题；
|
|
248
panfenglai 7 小时 3 分钟前
@hellojukay 你还幻想把两家人叫来，一起聊开了就能解决问题？
我笑死，就你妈想拿捏你媳妇的样子，估计一言不合就忆苦思甜了，明里暗里说你贡献大媳妇没啥用，你媳妇面对你和你妈可能会忍让，你确定丈母娘和老丈人也会忍让你妈？不混战就不错了。 最坏的结果，不仅仅婆媳关系恶化，亲家关系也恶化，然后你两关系也受影响。你能接受就行。 |
 |
249
bu9 7 小时 2 分钟前
看着像妈宝两头受气，小年轻网友还是别支招了。想清楚老婆是不是能依靠一辈子，这个很重要。婚姻的沉没成本巨高。成家意味着你和父母的天然亲近要慢慢转向和妻儿的天然亲近，婚姻真的是妥协的艺术，但一定要先考虑自己的小家。你要协调小家，父母和对方父母，不是一句自己搞不好就能推的事。遇到父母搞事先讲父母回头哄这都是基操了，你不帮她，她就是变成纯外人了。
|
|
250
hwenzhuo000 6 小时 59 分钟前 via iPhone
@hellojukay 这个一定要阻止啊，小心被忽悠的钱没了。我也是大部分钱给我老婆，但钱怎么理财，都说我拿她手机操作。
|
 |
251
lovedebug 6 小时 41 分钟前
商量好，不是还有国庆五一吗？过年轮流，然后一次跑两家~
|
 |
252
JingXiao 6 小时 39 分钟前 via Android
不回就不回呗，自己带娃回就行了，还自在，又不是啥大问题。我老婆现在就是，过年我自己带娃回农村老家，顶多就是村里人或者亲戚问下 xx 怎么没回来啊，我就说太冷了她怕冷还是呆在自己家舒服（确实也是客观原因农村老家就房间有个空调还是有点冷也不自在）。反而我也自在，不然以前带她去走我这边亲戚，额，看得出来她也挺尴尬的，讲方言啥的她也听不懂整的我也不自在。现在这样挺好，过年我自己带娃回去住几天，然后再回来陪她。
|
 |
253
yoyolichen 6 小时 37 分钟前
@hellojukay #183 藏龙岛？难道还是邻居，我在阳光一百
|
 |
254
rh87116938 6 小时 37 分钟前
@chunchun1028 lz 的课题是他先学会主动面对问题，而不是自我感动式还钱，或者逃避任由矛盾激化，之后自己又所谓“老实人爆发”。偿还父母金钱来补偿心理这不是课题，是一开始就没拎清，都成年了还要不停的从父母身上拿钱，拿了钱又不愿意接受“听话”的代价，属于既要又要。如果 lz 能和老婆说清楚还钱是为了以后和父母两清这种黏糊的权责关系，未必老婆就不同意了。不同意恰恰是因为 lz 处理不好自己的课题。
|
 |
255
aonshuy 6 小时 36 分钟前 via Android
劝你，接受一切，想妈妈就回家见妈妈，媳妇不想见就随她去，孩子想跟谁跟谁。你爹妈希望归希望，你没义务执行他们的指令。
|
 |
256
Jarvis54 6 小时 28 分钟前
评论区有几个一天天说别人🐢，真不知道自己挣多少钱啊，出租屋里自己忍不住不导的时候有没有偷偷羞愧啊 哈哈
|
 |
258
lazyfighter 6 小时 18 分钟前
不想大过年的吵架。我老婆给了我一个耳光，我说站在我妈那边不帮他，我很生气，大过年的太不识大体了。拽着她的头发，给了 2 个大逼兜， 一切的导火索， 你做错了， 跟你老婆好好道歉， 道歉过今年过年再次道歉，如果是我， 道德制高点一战， 两边一起教育，把问题集中在自己的身上，才能较好的解决两边的问题
|
 |
259
qping 6 小时 18 分钟前
你觉得你过的不开心，两夫妻动不动吵架对孩子成长好吗
要么你和你老婆能够各退一步，朝着互相能接受的程度变化，要么就离婚 孩子是孩子，你是你，你孩子需要妈妈，你就不需要尊严了吗 |
 |
260
jeesk 6 小时 13 分钟前
我妈很多年都不会去我爷爷家里了. 我要是不提的话, 我爸可能都不想回去了. 操蛋得要死(可能想想一个人回去还不如不回去了).
总之一句话, 做好自己. 什么龟不龟的, 过年我自己都不想回家. 理解万岁. 总之世界太复杂了. 这种场景不是我家, 我看过太多案例了, 想想也正常. |
 |
261
xz410236056 6 小时 8 分钟前
|
 |
262
nilv0914 5 小时 58 分钟前
说一些个人看法，仅供参考。
1 、另一半是你的最重要的人。 没人能像另一半那样，陪伴你那么长时间。父母、孩子是其次。所以要分清楚主次利益。夫妻是一体，对外(包括各自的原家庭)一定要统一战线。 2 、婆媳关系本质是母子和夫妻关系的延伸 她们能产生联系，都是因为你是儿子和丈夫，你是她们连接起来的桥梁。她在你家就只扮演红脸，明面对原家庭有利的事，让她做，有矛盾和冲突的事，你做。原家庭再怎么吵，你永远都是儿子，但她不一样。这样可以极大加深原家庭对她的印象，为以后婆媳冲突积攒缓冲垫。同理，你在她家也应如此。 3 、夫妻是平等关系 你的重心可以一半是她，但永远要要留一半给自己。不要做舔狗，不平等的关系只会源源不断地产生矛盾(不是她看不起你，就是你看不起她)，不可能长远的。所以工资不要上交，上交也并不是所谓好丈夫的标配。 4 、打人是成本极高效果极低的沟通方式 打人是无能狂怒，不会沟通的低级体现。不管是你还是她，只要是打人，那就是打人的一方不对，第一次可以原谅，但必须是严重警告+下不为例为前提。如果有第二次，不要管什么，离婚就是了。 5 、你要独立自主 只有你能做自己的主，以上才能实施，所以不要精神依赖任何人。 |
|
264
jeesk 5 小时 53 分钟前
|
 |
265
runzekk 5 小时 47 分钟前
考虑给老婆找个工作，真的，没工作的女性很可怕。有工作就不折腾家庭了。
|
 |
266
qiuhang 5 小时 47 分钟前 1
@krywing #167 "我弱我有理"是吧？谁管她一样不一样，动手打人就要做好被别人打的心理准备，天经地义。我打泰森一拳和泰森打我一拳能一样吗？当然不一样，但是如果我在街上无故上去就打泰森一耳光，泰森回首就是一拳，我进医院躺了三个月，那也是我活该。就这么简单。
|
 |
267
mygao666 5 小时 37 分钟前
  |
 |
268
madowenzy 5 小时 24 分钟前
经典大男子主义学了一半的国男
|
 |
269
Aixtuz 4 小时 0 分钟前
有一些评论说话太具有攻击性了。
古代那么多利害的帝王、将军、大臣，不也照样有费劲心力都处理不好的关系么~ 人想要改变自己难，想要改变别人更难。 遇到他人死活就是不配合的，你再有能力该调解不了还是调解不了。 别识图改变她们了，希望微乎其微。 划分好各自的领地范围吧，在谁的领地上谁说了算。 能接受遵守对方那就去对方领地，不接受就别去对方领地。 既然没法以亲人的形式相处，不如试试以敌国的形式相处吧。 |
 |
270
GotKiCry 3 小时 50 分钟前
你应该把婆媳关系不好的原因发出来。
|
 |
271
vanxy 3 小时 39 分钟前
问题基本全在你， 对女方没有任何性魅力， 也不懂怎么处理家庭关系。
首先婆媳关系不好问题主要在你 所谓你妈喜欢忆苦思甜， 就是老人拿所谓忆苦点你老婆罢了，所以你老婆不爱听。 可能你真听不出这里的画外音？ 女方能暴怒到打人，说明有其他事情，或者你妈说的话很难听了，大过年的，你要做的是转移话题之类的降火气，而不是拉衣角什么的 然后是工资上交，太蠢了 为什么给不了情绪价值，因为你工资上交。在她眼里这就是她应得的，一年几十万给不出一点情绪价值。 工资不上交，纪念日啥的什么 6666 红包给起来， 项链戒指什么的送起来，花不了几万，情绪价值给得满满的 钱在自己手上，给父母自己手上那就行，也没有那么多矛盾 钱在自己手上，也没有你老婆要买基金黄金之类的投资了 另外一件事情的的名头是有讲究的 你爸妈买房帮你还房贷， 正确的做法这笔钱变成是借给你的，不能是直接给你帮你还房贷 一方面即使是离婚，这部分作为债务对方得一起还。 另一方面你给父母钱这是名正言顺的还钱，你老婆说不了什么 |
|
272
vanxy 3 小时 33 分钟前
|
 |
273
mmdi 3 小时 23 分钟前
在你妈‘忆苦思甜’的时候你就应该打断她或者转移话题，而不是拉你老婆衣角，你还想两边都当好人？
|
 |
274
xxxccc 3 小时 0 分钟前
看了一圈，总结就是你太软了，回家当宝宝吧
|
 |
275
liulicaixiao 2 小时 58 分钟前
“我妈觉得我老婆应该听我的，我老婆觉得她是独立女性，觉得我是凤凰男。”
“我的收入远高于我我老婆，我妈喜欢忆苦思甜。” 你妈说的是对的，你老婆就是没脑子，但是你妈也不配强势，现在你是家里唯一的壮年和顶梁柱，理论上来说你应该是家里说一不二的存在，但是你两头讨好两头堵，你要做的是支棱起来。 |
 |
276
sampeng 2 小时 58 分钟前 via iPhone
我其实和你情况很像、婆媳都强势。一开始是有问题的，但不要硬刚。硬刚都没得玩。反正也不在一起生活。也没带娃的事。但要表明态度，我可以接受一边过一次年，但我必须每年必须带孩子回家。只是回家可能是年前也可能是年后初 2 之类的。
就是慢慢来吧，底线划好就不管了。也不用吵也不用闹。没意义，强势媳妇不听你的。强势妈也不会听你的。就是撮合。反正天天给丈母娘做工作。第一年我谁都没带自己回家。第二年就好了。 |
 |
278
Ccaz 2 小时 20 分钟前
一、你是家暴者，这个身份高于一切解释
你动手了，这一条直接定性。 不管你多痛苦、多委屈、多复杂，你在关系里已经是加害者。 没有“情绪失控” 没有“压力太大” 没有“我也很难” 你只是在那一刻，选择了用暴力解决你解决不了的问题。 这不是失误，是人格缺陷的外显。 二、你不是被夹在中间，是你把老婆推出去顶雷 你很清楚你妈什么样，你也很清楚你老婆什么样。 你还一次次把她们放在同一个场域里，然后装无辜说“我好难”。 事实是： 你不敢顶你妈 你不敢承担冲突 你选择让你老婆承受 这不是两难，这是你选择了最省力、最卑鄙的路径。 三、你在用孩子给自己当遮羞布 你反复说孩子，孩子的病，孩子的未来。 说穿了： 你在拿孩子当理由，掩盖你不敢改变、不敢承担、不敢失去的恐惧。 一个生活在暴力阴影里的家庭， 比父母分开更伤人。 你不是在保护孩子， 你是在保护你自己那点脆弱又自私的安全感。 四、你不是孝顺，是没断心理脐带 你对父母不敢说“不”， 对妻子却敢动手。 对上唯唯诺诺 对下重拳出击 这不是传统，这是人格结构失衡。 你所谓的愧疚、感恩、逃不开， 本质就是：你不愿为自己的人生负责。 五、你最恶心的一点：你什么都知道，但什么都不做 你知道你老婆委屈 你知道你父母越界 你知道孩子需要稳定 你知道自己不合格 但你还在： 打游戏 拖时间 写自省 求理解 你想要的结果是： 一切别变，但别人多忍你一点。 最后的定性 你现在这个状态： 不适合当丈夫 不适合当父亲 甚至不适合继续拥有“我是个好人”的自我认知 你不是没机会， 但前提只有一个—— 你必须先承认：现在的你，本身就是这个家庭的风险源。 不是你妈，不是你老婆， 是你。 |
 |
279
9684xtpa 2 小时 19 分钟前
楼主，我给你讲个我身边的故事，我有个同事（真同事，不是我），他给我讲了一个他自己的事情
他老婆生娃的时候，第一个月是他丈母娘来照顾的，第二个月他是妈妈来照顾的，但是她老婆得了月子病，最后她老婆咬定是他妈妈没照顾好，所以让她得了月子病 结果就是她老婆也不去他家，也不让他带孩子回去，说到这里是不是和你的很像 他现在的状况是啥，他和他老婆孩子丈母娘住一起，每年和他小舅子一起出去玩一圈，一家子过得好好的 ----------------------------- 这里得说到我，我是一个大家族出来的人，我奶有 8 个孩子，所以我很重视亲情，我老婆不是很重视亲情的那种，或者说我老婆那边对于亲情的理解是不需要经常聚和一起吃饭的，我们在上海定居，当时买房买在我表姐的小区里，前后楼，我们一年一起吃饭的次数数个位数，但是日子一样过得好好的，过日子嘛，还是把自己过好 |
 |
280
hticy3214 1 小时 44 分钟前
看你的描述，你和你老婆本来就是两个世界的人，日子能过到一起也很不容易了。
男人必须要出面维护家里关系，在家里做腰杆最直的那一个。给父母尽孝，给老婆关爱，给孩子铺路。 |
 |
281
Cambrian07 18 分钟前
兄弟，不要那么累，你夹在中间，即使再怎么绞尽脑汁，再怎么苦心经营，可能都难免会让一方，甚至双方都会不开心。
我的建议是听你老婆的，你们未来要生活很多年，而且还有孩子，为了孩子我觉得你也能够做出正确的选择。 父母这边，我觉得即使难受，但是更能理解你，心疼你，不会为难你的。 不要指望和另外一半一起孝顺父母，自己孝顺也未尝不可。 |
 |
282
bravecarrot 18 分钟前
网友已经说的很清楚了， 现在你就是没有话语权。
先把工资拿回来， 让两边都听你的 就没矛盾了， 你说什么就是什么。 现在是 你的意见不重要， 那可不就是两边对战， 都把你踩在脚下吗。 |
|
283
Cambrian07 18 分钟前
@Cambrian07 你们俩人感情好了之后，后面可能会有让你惊喜的发展。
|
 |
284
bombicq83996 刚刚 via iPhone
你妈强势，那干嘛还逼你媳妇回去呢……夹在中间啥啊 你妈要是明事理，就该收敛一点迁就儿媳妇，已经这样了，过年就别回去了，周末你自己带孩子回去就行
|
Select Language